Le lion

Voilà un petit temps que je n’ai plus écrit. J’étais occupé par l’école, j’ai enfin fini les secondaires ( Le lycée en France) Je suis partie en Chine pendant deux semaines.

Je vous écris aujourd’hui car je suis en colère, j’en n’ai ras le bol de tout. Comme d’habitude vous allez dire ? Oui oui mais c’est une autre forme de tout. Avant j’essayais de plaire à tout le monde. ( Mon corps entier tremble) Et j’en avais reçu plein la gueule, j’avais essayé de changer ma façon d’être pour être accepter ou essayer d’améliorer certaines choses.

Cependant, je suis arrivée à un point où j’ai l’impression que ce n’est pas moi le problème, c’est les autres. J’essaye toujours d’être gentille et respectueuse mais les autres pas forcément, c’est normale on n’as pas eu la même éducation. Enfin, j’ai bien envie de vous dires que je me suis éduquée moi-même, entre un père qui fuit les responsabilités et qui critiques dès qu’il peut et une mère qui d’abord me laisse tout faire et puis essaye de me priver de ma liberté, (et n’oublions pas ! ) qui passe son temps à critiquer ce qui ne lui convient pas.

Je suis une fille très influençable et ça ils l’ont compris. Je ne sais pas comment me défendre car mon entourage est malsain, oulala j’ai envie de me casser au fin fond de l’Ecosse avec mes animaux.

Je n’ai pas envie de critiquer à la base, loin de là, je me disais souvent que c’était moi le problème mais non, c’est les autres qui en profitent que je suis en pleine recherche de mon identité pour essayer de me former à leur image. Ouhouh vous n’êtes pas Dieu, ma parole ! Et à cause de cette constance pression, je n’arrive pas à trouver la personne qui je suis vraiment. Et je suis tombé dans une dépression dès mon plus jeune âge. Entre les personnes qui se moquaient de moi car j’avais un certain poids, entre mes parents qui s’engueulaient et me disaient des choses qui resteront à jamais graver dans mon cerveau, le gens qui essaye de me changer…

Je sais que je suis multipotentiel, je suis dotée d’une hypersensibilité empathique ( ouai ouai normalement mais là, j’en n’ai marre), et que je suis une INFP selon le test de personnalité The Myers & Briggs. En fait, les INFP sont les « weirdo » GENIIIIIIIIIIAAAAAAL ! Voilà pourquoi, ils veulent que je sois normale mais nooon c’est raté, peut-être s’ils avaient pensé un peu plus aux autres qu’à leur gueule ce serait différent, oui oui l’homme est égoïste… Mais si chacun avait un peu plus d’empathie, le monde tournerait mieux.

Je suis le lion selon Nietzsche et j’espère un jour de devenir l’artiste. Je suis pas stable mentalement et émotionnellement, j’en suis consciente. Et on m’a pas aidé. Oui, on me dit va voir un psy, mais je n’ai plus de mutuelle car mon père ne sait pas prendre ses responsabilités.

Vous savez quoi ? Je ne vais plus compté sur personne, j’en n’ai juste marre là. Je suis dans une dépression tel que j’ai plus que des sentiments négatifs, je les ressens bien, je n’ai plus envie de rien. Je te souris mais en fait au fond de moi, je m’en fous de tout, de ce que tu dis.

J’ai envie de vous dires que j’ai envie d’être heureuse mais à chaque fois que j’essaye cela ne marche pas, par exemple, je me suis dis, à la fin de mes examens et surtout quand j’ai appris que j’avais réussi brillamment,  que je devais réapprendre à être heureuse et à voir de la vie du bon côté. Et ma mère ne fait que me sortir des trucs qui m’exaspère, de la critique ou alors essaye de me démotiver dans mes choix futurs, j’ai même pensé à abandonner! Et cela m’énerve car c’est ma mère elle devrait m’encourager et pas me dire chaque petit trucs qui sont mal dans ma vie. Et surtout, même si cela va mal avec mon copain, ne pas se mêler de ma vie amoureuse en disant des choses qui me font mal car c’est moi et mon copain que cela regarde. Je ne vais pas abandonner, je vais m’éloigner des personnes qui me sont néfastes et qui essayent de m’influencer car j’ai besoin d’avoir la tête clair pour être enfin heureuse. ( Ah oui maman si tu lis tu vas pleurer mais qu’est ce que tu veux que j’y fasse, toi aussi tu es hyper-émotionel, je veux juste être heureuse et avoir la tête clair pour prendre des décisions, tu es bien partie de la maison pour être heureuse, je peux faire de même )

Je me souviens qu’avant de partir du Japon, je pleurais à table près de ma mère d’accueil. Elle m’avait demander pourquoi. Je lui dis que j’avais peur de rentrer car ma famille est pas heureuse. Elle m’as dit calmement  » Si tu veux une famille heureuse, crée toi en une. »

Cette phrase m’a inspiré longuement, mais comment pourrais-je créer une famille heureuse si je suis aussi tourmentée qu’à présent. Ce n’est pas possible. J’ai pensé plusieurs fois au suicide car je me disais que les choses ne vont jamais s’améliorer, il faudra toujours que je me bas corps et âme pour obtenir ce que je veux, et qu’on me comprendrait jamais.  Et à bientôt 19ans, je suis à bout de souffle devant cette haine. Comment faire pour avoir de nouveau la force monstre pour faire résilience ? J’espère un jour, trouver mon tuteur de résilience. Je veux avoir la tête clair pour être qui je suis vraiment.

La lionne.